- 最近、朝起きるのが遅く、よく昼寝をしてしまい、リングフィットはあまりやらず、休日にはいつもより遅く起きてしまう。こんな人生でいいのか？もっと生活を大切にしたいはずでは。
- 干した布団にくるまるのが最高なので、今年から晴れた日には積極的に布団を干していきたい。繰り返したいこの幸せ！
- 興味関心、好奇心、向上心、などの限界を(前々から)感じている。これが、コンプレックスになっており、友達を欲しがる理由のひとつになっており、そして友達ができない理由のひとつでもある、か。何につけても全然広げたり深めたりできていないと感じている。
- 最近思うに私は、妄想力が弱い。他にも理由はあるだろうがこのせいもあって私はオタクに向いていないのかもしれない。
- 金曜ロードショーで録ってあった映画かがみの孤城を見た。スバルくんに一目惚れしたのにほとんど掘り下げがなくて勝手にがっかりした。そのうち原作読むのがよいか。いっそスバルくんのぬいを作るか。
- ガウディとサグラダ・ファミリア展を見に行った。文字があまり頭に入ってこなかった。私は教会にも建築にもあまり興味ないのか。
- 展示はそこまで熱心には見られなかったが、そのあとで食べた大戸屋のチキンかあさん煮定食が大根おろしたっぷりでおいしかった。そのあとお腹いっぱいの状態で無理やり飲んだスタバのダークモカチップフラペチーノもおいしかった。
- 今年からつけているよかったこと日記の内容は食べ物関係の割合が高い。食い意地張って生きているのを悲しむべきか否か。
- 希死念慮もなく日々をそれなりに穏やかにあまり考えず(だらだらと)過ごしているうちに、苦しかった時の思考と苦しさをわからなくなっていっていて、これがいいことなのかどうかよくわからない。希死念慮がないほうが生きのびやすいと考えれば、いいことか。
- でも苦しさを忘れかけてるだけで、苦しくなりそうな時や苦しくなってしまった時の対処が特別うまくなったわけではないだろうから、今のぬるい環境が終わってしまってストレスが積もってきっかけができれば、また前と似たような苦しさに落ち込んでしまうだろうという、予測というか、不安はある。
- 希死念慮ないですし調子いいです、と面談時に就労移行支援事業所のスタッフに言ったら、以前言ってたひもは処分したのかと問われ、あれは使いません、柔らかいのを用意するのがいいってネットに書いてあったんで、とうっかり答えてしまい、希死念慮あるじゃん検索してるじゃんと突っ込まれた。その、おおむねだいたいほとんどないってことでして。
- 前に一度見たことのある100分de名著アリストテレスの友愛の回を見返した。有用性、快楽、人柄、それはいいけど、人柄のいい友達なんてどうやって作るんや？時間かけて作るもんだって言ってたが、うーん。
- 友達がほしいと思い悩むよりもいろいろな本を読んでお気に入りの作品や著者を探し出した方がいいのではないかという気もする。
- 興味関心に限界を感じている、限界を作っている、これをどうにかすれば、お絵描きやものづくりや、その他もしかして生存のために有益なことや自分がなっていきたい姿まで、少しはわかってくるかも、動けるようになっていくかもしれないのでは。で、どうやってどうにかするのか？
- 何を焦らずにやればよくて何を急いでやればいいんだろう。
- とりあえず、描きかけのセイウチの絵はやる気が消え去る前に急いで描いてしまいたい。あと買い込んだ布がこのままではもったいないのでぬい作りのやる気を再燃させたい。
- 何を考えるにつけても疑念や否定に押し込めすぎる傾向があるので、自分のやってること・やれてることを自分で認める、ってことをもっと積極的にやっていく必要があるか。
- 今のところは絵など芸術系への関心が残っていることさえも自分では認められていないというか、恥ずべきことのように思っているふしがあり、本当に恥ずべきはそこではないだろうと考えはするのだけど、こんなことしてもこんなもの作っても何にもならない、無駄、という考えが強固に繰り返される。
- 悪くない方向で何かに向けてがんばれる、誇りを持てる自分になれたらな、というようなことをたびたび思う。いや、良い悪いという暴力的な分け方ではあぶないか、バランスが取れているかどうかの問題で考えるべきか。うー、なんか難しそう。もう考えられない。また今度。
